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续（第5页）

后来，我学会了让自己放些小错，跟些小风，玩就好好玩，睡觉好好睡，放下了那些负罪感，愉悦得像个正常人，有血有肉了。

我在读书这件事情上了解到了这是原生之罪，每个人都会有，只是各不相同，所以我在后来慢慢自愈，重塑自己成为一个身心健康的人。

可能“因为懂得，所以慈悲”吧！

愿我们都能治愈自己的原生，重塑自己，也希望我希望的有希望。我的确难过，但可以控制，所以已经很好了，明天会是元气满满的一天，不要着急，平常心对待。你已经是个大人了，遇事要稳，冷静，找到痛点，精确出击，拿下。你可以做好的，要相信自己。（给你消息，你说很累，就休息了。）

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时间是唯一没有野心的批评家。

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我希望我真的像个大人，然后，和我的大家庭相处得很愉快。

我很清楚这个大家庭希望我们都好起来，慢一点没关系，但越来越好，但我不希望因为沟通和无知，让我们原本可以幸福却一塌糊涂。

我不要停留在他们的认知里，让他们替我做决定，过他们认知层面的生活，我要以晚辈的身份听取他们的意见，斟酌，然后以我的学识过我的生活。

感谢妈妈的理解，我知道你很为难，也很委屈，我不愿意你替我做挡箭牌，为我遮风挡雨，但我敬佩您作为母亲的无私奉献，我看得见，听得到，感受着。所以我很心疼妈妈。

我也心疼爸爸，但爸爸是个有文化有自己学识和认知的男人，那些鸡毛蒜皮的小事，爸爸的确有所欠缺，让妈妈承受了很多，但我佩服爸爸是真的心疼妈妈，也是真的不愿意让妈妈受累，但爸爸已经辛苦了好多年了，妈妈早已懂得，甘愿共苦和承担。

为此我很欣慰，只希望爸爸妈妈之间的无声有一天可以幸福万丈光芒，我长大的意义就是希望爸爸妈妈的辛苦老有所乐，这是我最大的愿望。也是我唯一的牵挂，我会为了我的幸福和大家庭的大快乐而努力奋斗，我相信我们的大家庭不是不理解，而是太希望我们都好好的。所以，我要让自己好好的，让大家放心。

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昨天到今天凌晨，我吃了他一群哥们儿的醋，可能以前也有，只是和他还没有那么亲近，不会表露出来，这次……我没有去克制自己，而是正常的表达了自己的感受，把他给整懵了，一晚上给一群大佬爷们儿解释，开始怀疑自己的性取向。我也的确过分了，没有收住情绪，却也………

我也为此好好想了想自己和身边的朋友关系，也在想我是该支持他，让他一直拥有这份不是所有人都会拥有的情义，这份情义的确会让他这一生都不会孤单，因为他们一直都会在。

相反，我和我的朋友们，早在彼此进入了新的圈子后，便退隐江湖，成为了彼此身后强大的后盾，有事说事，从不打扰对方进入新的圈子，阻止对方结交新的朋友，我们就这样默默地陪伴着彼此，远远的希望“我们都可以变得更好”。

我们曾经是形影不离的朋友，离开后，也学会了放手，这期间当然会有吃醋啊！比如对方进了新圈子顾不及自己的时候，也会因此变得失落和难过，但我们终究都忍住了，凭着一股默契，又被对方重新拾起，我们就像路过了很多好的风景，虽然没有一起观看，但回到那个小窝，我们依然相信我们都会变好，并且在这样的一条路上，各自尽所能互推一把。那些拖彼此后腿的事，我们好像从来都不打扰，也会因此被对方小心告知“朋友就是相互麻烦的，不必担心打扰”，我们一直都保持着高效的联系，有事说事，基本上都是秒回，寒暄的话几乎没有，有几句也都是真心话。

那些不够真诚的、和忙不上顾及的，我并不知道自己存在的意义，但这不影响我对朋友的定义。朋友很少，朋友很多，来来往往的朋友走走散散，始终都在的一直都是那个、或者那几个。

或许是在我被人际关系榨干的时候，便不再喜欢结交很多朋友，而是回到自己的领域备战，于是，我和朋友之间慢慢形成了“各自为战”，自从我掉队，我永远都是那个“在忙”、“没空”、“改天”、“以后”的人，她们也习惯了我没时间，学会了放手，刚开始我也很愧疚，拒绝她们之后我变得孤单了，但我的确慢慢的恢复正常了，正常的意思是：我不再自我怀疑和迷茫了。

其实，这都只是一种选择，我曾经也是打着爱情的幌子，友情最大，因为那时候的爱情太早，没有结果，而我太小，不懂爱情，我可以因为友情失去爱情，至少我不会太孤单，失去的只有一个，陪我的是一群。而现在我长大，要走向成熟了，我可以因为爱情失去友情，因为他要陪我过一生，再好的朋友，她也会有自己的生活，不能照顾我一辈子。这不是我的三观，而是本能，我后来形成的三观只是为我早已做出的本能反应一个说词。如果我的三观早在我的本能反应，或许我已不是现在的我。但我还是更喜欢现在的自己，这和更好、更差无关，因为我所有走过的路一定都是我想要经过的，只有我经过了，我才能看见我想看的风景，遇到我想遇见的人。

其实，我很想告诉他，如果这是他的选择，我并不想因为自己的占有欲就去让他改变，如果他愿意为此去反思，那是我的幸运，他是个自觉的人，知道自己要什么，不要什么，只是在成长中，我们总会一件一件遇见和探索。

现在夜已经很深了，外面有人在崩溃，不知道生了什么，一个女的失控了，听得到一个像妈妈角色的声音，和一个男子的声音，像朋友，女子带着哭腔倾诉着什么，男子在安慰，偶尔也有撕扯和脚步急促的声音，也听到了一个像巴掌一样的声音，后来的听见里：男子和女子似乎是夫妻关系，有妈妈在旁，父亲的声音似有似无……（声音在寂静的夜里格外响亮，楼下的人，又多了几分不安，惊动了在夜里睡着的梦中人。）

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晚安！我希望我能给得起自己很多，比如喜欢他，就给他自由，不想彼此为难，我希望自己能够接受不完整也不完美的他，这是我的选择。再选一次，我依然愿意。

只想一直努力变得更好，给得起更多。

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我有一颗肮脏的内心埋藏在心底，为了遇见美好，我愿意把它挖出来一点点洗干净，让它保持干净，慢慢教导它与世界美好环环相扣

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我想多给自己一些能力和快乐！我的确会有喜欢的人和想要的东西，但我不希望自己再那么难过了。我觉得自己有些过于懂事和卑微，会有这样的感觉不是我做错了，是我没遇到对的人，我相信对的那个人不会觉得我的努力是一场跟不上时代的烂笑话。

为此，我很失落，也觉得自己可怜，因为终究是我一个人想要走得很远，想去很远，我感受不到我有了依靠和信赖，我只是觉得我还喜欢着他，而我的性格和脾气是女孩子中最好的选择，因为“太懂事了，几乎干扰不到他”

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不好意思，我对我的感情有了质疑，我不知道我该质疑他，还是该质疑我自己，我只是觉得不该当作什么都没有生过，因为的确有了不一样的感觉。或许是我，或许是他，也或许是我和他，又或许这就是磨合与平淡。我还不知道自己该如何处理和面对这样的关系，我只是胡思乱想着，想让自己保持理智，好好生活。

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亲爱的，我觉得我们还是分开吧！我依然不能接受被你晾着，我感受不到“我们”，这让我觉得自己可有可无，我宁愿自己仅仅只是喜欢你，而不是一厢情愿。

我没有那么着急，如果你真的也自内心的喜欢我，或许我们终究不会走散。如果不是，那么没关系，我真的不能接受自己要卑微的活着，我对你始终没有那么强大的内心。

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